Af en toe worstelen koppels met leeftijdsgerelateerde problemen. Een midlifecrisis is het typevoorbeeld. Vaak stellen mensen nog liever hun relatie in vraag dan henzelf. En kiezen ze een andere, jongere partner, wat ook vrouwen al eens doen.

Vaak kiezen mensen een jongere partner in de hoop dat daarmee al hun levensvragen van de baan zijn. Dat is zelden het geval, al komt dat inzicht meestal te laat. Ik kom in mijn praktijk weleens een cougar tegen, een oudere vrouw die er met een jongere man vandoor gaat. Die term – poema in het Nederlands – impliceert dat een prooi nauwlettend in de gaten gehouden wordt, voor de cougar toeslaat en ze die niet meer laat gaan.

De cougars die ik mijn praktijk zie, zijn gelukkig van een heel andere orde. Het zijn gewone vrouwen die zich goed in hun vel voelen en jong van geest zijn. Dat ze op een jongere partner vallen, is dus niet zo vreemd. En ook niet erg. Relaties met een groot leeftijdsverschil kunnen best werken. Het is een cliché, maar uiteindelijk is je leeftijd slechts een getal. Het zegt iets over jou, maar zeker niet alles. Minstens even belangrijk is hoe je je voelt en hoe je je gedraagt. En het is vooral op dat gebied dat het moet klikken met een partner.

Dat koppels met een groot leeftijdsverschil toch bij mij belanden, heeft meestal meer te maken met het feit dat ze zich allebei in een andere levensfase bevinden. De ene studeert nog en kan ten volle van het leven genieten, terwijl de andere werkt en dus vroeg op moet om te gaan werken – het liefst zonder kater. Of de ene steekt veel energie in zijn werk, terwijl de andere al van zijn (brug)pensioen geniet en elke dag kan uitslapen.

Dat zijn zaken die het moeilijk kunnen maken. En wanneer een van beide partners in een andere levensfase terechtkomt, moet er een nieuw evenwicht worden gevonden. Dat is niet altijd gemakkelijk. Zeker niet omdat elke levensfase voor- en nadelen heeft. Elke dag vroeg uit de veren moeten terwijl je partner kan blijven liggen, kan wrevel veroorzaken. Niet helemaal terecht misschien, maar gevoelens zijn nu eenmaal wat ze zijn. Als je erin slaagt om eerlijk te zijn, kun je het als koppel overwinnen. Eerlijk tegenover je partner, maar vooral ook eerlijk tegenover jezelf. En dat laatste kan wel eens een zware dobber zijn.

Ook andere moeilijkheden kunnen zich voordoen bij cougars. Momenteel heb ik een 26-jarige man in begeleiding. Aanvankelijk zocht hij mijn hulp omdat hij vastzat in zijn leven. Op een dag bracht hij zijn nieuwe vriendin mee, die net 40 geworden was. Ze straalden allebei. Maar hoe blij ze ook waren met elkaar, ze worstelden met hun kinderwens. De vrouw wilde er wel graag, had de hoop al opgegeven, maar door mijn cliënt te leren kennen, werd het toch nog mogelijk. Er was wel haast bij, aangezien haar biologische klok tikte. Wachten was voor haar geen optie. Ze vond het ook niet nodig: ze hielden toch van elkaar? Mijn cliënt kon haar redenering volgen, maar wilde niets overhaast doen, zeker geen kind krijgen. Als het leeftijdsverschil er niet geweest was, was dit vermoedelijk geen punt geweest. Na ons gesprek besefte de vrouw dat ze haar kersverse vriend wat meer tijd moest geven. In eerste instantie om aan de relatie te wennen, maar ook aan het idee dat hij wellicht sneller vader zou worden dan hij had gedacht. In tussentijd verkennen ze elkaar. Want het spreekt voor zich dat ze veel van elkaar kunnen leren, in en buiten bed.

Door Kaat Bollen

Uit Nina 320, 3 mei 2014

No Comments

Er zijn in het leven dingen die niet op te lossen vallen en die we moeten accepteren zoals ze zijn. Als het gaat over zaken die je storen aan andere mensen, is dit vaak erg moeilijk. Want een andere persoon kan alleen veranderen als hij dat zelf wil en daar heb jij geen controle over. Het is belangrijk je daarvan bewust te zijn: wanneer bijvoorbeeld je partner niet is wie jij zou willen, moet je ofwel bij hem weggaan ofwel accepteren dat hij is wie hij is. Een persoon veranderen lukt niet. Hoe meer je dat gaat proberen, hoe frustrerender jullie je gaan voelen.

Soms is het dus in het belang van jullie relatie nodig om je bij de dingen neer te leggen. Om niet meer telkens te foeteren over zijn onderbroek die rondslingert. Uiteindelijk doe je dit vooral jezelf aan en maak je jezelf het leven moeilijker. Dit geldt uiteraard niet alleen voor de relatie die je met je partner hebt! Vaak merk ik dat veel mensen zich ook ergeren aan het gedrag van hun ouders. Want daar waar je nog zelf kiest voor de partner en de vrienden die je hebt, heb je geen keuze als het gaat over je ouders. Ze zijn wie ze zijn, hoe moeilijk dat ook is. Zeker wanneer mensen er meer jaren op de teller bij krijgen en zelf ouder worden, merk ik dat ze zich kunnen opwinden in het gedrag van hun eigen ouder. Vaak gaat dit met veel frustraties gepaard. Terwijl het geen nederlaag of schande is als je je neerlegt bij dingen die je storen. In een relatie, of het nu met je partner of je ouders is, gaat het sowieso niet om winnen, maar zelfs al zou dat toch het geval zijn, dan is aanvaarding zeker geen verlies. Integendeel: je zal zelf minder ergernis ervaren, de andere partij zal minder druk voelen en daardoor zal de sfeer in jullie relatie verbeteren.

Ik begrijp dat het niet gemakkelijk is om je goede humeur te bewaren als je weer maar eens struikelt over een onderbroek, maar probeer voor jezelf altijd de afweging te maken: wat kost je het meeste energie. Die slip even in de wasmand gooien of je partner zijn levieten lezen en sakkerend naar het werk vertrekken? Inderdaad. Hetzelfde geldt voor je ouders: als ze altijd al erg materialistisch waren, zal dat niet snel veranderen. Dat kan moeilijk zijn als het botst met je eigen normen en waarden. Zeker mensen van enige leeftijd breng je niet zomaar van oude overtuigingen of gewoonten af. Ga voor jezelf dus na in welke tekortkomingen of irritaties je jouw energie wil steken. Vermoedelijk zijn het er maar een paar die echt de discussie waard zijn en zijn er veel meer positieve punten die nu misschien van jou te weinig aandacht krijgen.

Door Kaat Bollen

Uit Nina 350, 28 februari 2015

No Comments

Vrouwen staan seksueel meer en meer op hun strepen. Dat is ooit anders geweest. Heel vroeger stond onze seksualiteit puur in het teken van de man. Hij moest het fijn hebben en klaarkomen. Dat was nodig voor de voortplanting. Geen wonder dat het vrouwelijke orgasme daardoor pas ontdekt werd in de jaren vijftig. Gelukkig hebben we sinds dan heel wat vooruitgang gemaakt. Met de ontdekking van anticonceptie kunnen vrouwen sinds de jaren 50 volop genieten van seks. Maar dat we ook opkomen voor onze seksualiteitsbeleving is een relatief nieuw fenomeen.

Hoe meer er geschreven en gesproken wordt over vrouwelijke seksualiteit, hoe meer vrouwen hun seksualiteit ook in vraag durven te stellen. Wat daarbij de laatste jaren erg opvalt, is dat veel vrouwen het graag iets pittiger hebben. Het hele ‘Fifty Shades of Grey’-gebeuren heeft hieraan bijgedragen, maar dat is zeker niet de enige reden.

Uit onderzoek blijkt dat mensen in meer prestatiegerichte samenlevingen meer de behoefte hebben aan BDSM (Bondage – Dominantie en Onderwerping – Sadisme – Masochisme). Dat is niet zo vreemd: in een prestatiegerichte maatschappij moet je de hele tijd presteren en beslissingen nemen. BDSM is net het tegenovergestelde: daar moet je je aan overgeven. En dat kan een hele verademing zijn. De hype heeft enkel een onderhuids verlangen naar boven gebracht. Veel meer vrouwen durven er eindelijk voor uit te komen dat ze het graag wat ruwer hebben, zonder schrik dat ze hierdoor anders bekeken worden. Gelukkig zijn veel mannen hiervoor te vinden: het sluit aan bij hun natuurlijke dominantie. Toch is deze verschuiving niet voor elke man even gemakkelijk. Er zijn veel mannen die blij zijn met hoe hun seksleven was. Dit ineens moeten veranderen onder impuls van je vrouw, is niet evident. Zeker niet omdat je je kwetsbaar moet opstellen wanneer je iets nieuws probeert: je weet niet zeker hoe iets in elkaar zit en hoe je er dus mee aan de slag moet. De kans dat je, zeker in het begin, de mist ingaat, bestaat.

Wanneer je als vrouw voelt dat dit net die aanvulling op jullie seksleven is waar jij behoefte aan hebt, durf dan het voortouw te nemen. Zo kan je partner ervaren hoe het is, zonder dat hij zich zorgen moet maken over afwijzing of falen. Coachen al doende, dus. Na enkele keren kan hij dan – letterlijk – de touwtjes in handen nemen.

Door Kaat Bollen

Uit Nina 348, 14 februari 2015

No Comments

Galileo is al vijftien jaar een groot succes in Duitsland waar het van maandag tot en met zondag te zien is. Het programma is aan 22 landen verkocht, meestal in een eigen versie. Vanaf dit jaar heeft ook Nederland zijn versie van dit populair wetenschappelijke programma. 

No Comments

Nullam quis risus eget urna mollis ornare vel eu leo. Integer posuere erat a ante venenatis dapibus posuere velit aliquet. Donec sed odio dui. Vivamus sagittis lacus vel augue laoreet rutrum faucibus dolor auctor. Donec sed odio dui. Etiam porta sem malesuada magna mollis euismod. Nullam quis risus eget urna mollis ornare vel eu leo.

No Comments